Balkanina, pack deine Brüste ein!

Gerade liefen ein paar Fashion Weeks und nach einigen Monaten Bloggen wird es wirklich an der Zeit zu meinem Lieblingsthema zu kommen.

Mode

Nun verhält  es sich meiner Meinung nach auf dem Balkan so:

Entweder der- oder diejenige hat Stil oder er oder sie hat ihn nicht.

Natürlich gibt es eine „Mittelschicht“, aber ich habe das Gefühl, diese ist nicht sehr ausgeprägt.

Frauen aus Balkanländern sind entweder stilsicher und wissen Bescheid oder sie meinen, sie seien es und sehen nachher so aus wie Heidi aus der Schweiz (siehe anderer Blogeintrag) und die kleine Schwester von Cindy aus Marzahn oder die Tochter von Miss Piggy.

Es war gar nicht so einfach, diesen Blogpost zu schreiben.

Ich habe kaum Fotos von Sängerinnen gefunden, die tatsächlich auch etwas anhaben. Natürlich kann und will ich nicht Fotos von Unbekannten nehmen, aber jeder Schwabo (also ihr Deutschen, ja ihr seid alle Schwaben, auch wenn ihr Sachsen seid…) muss sich nur an einem Samstag in eine Jugodisco stellen und er wird wissen, was ich meine. (Nein, nein, das ist nicht der Beate Uhse-Shop..geh nur weiter…)

Auf jeden Fall möchte ich dazu beitragen, das Land, das Karl Lagerfeld und Jil Sander, Escada-Mode und Wolfgang Joop hervorgebracht hat, vor optischen Balkan-Super-GAUs zu schützen und deshalb habe ich die wichtigsten Fashion-Gebote zusammengestellt. :-)

1. Gebot:

Sandra Afrika

Du sollst nicht zu viel Haut zeigen.

Entweder die Beine sind entblößt oder du zeigst  ein wenig Dekolleté, aber bitte nicht beides zusammen. Nackte Arme, Beine, Brüste, Hintern…konzentrier dich auf eins.

Von mir aus auch auf den Hintern.

2. Gebot

Ceca

Goga Sekulic

Auch wenn du viel für deine Lolo-Ferrari-Brüste gezahlt hast, und alles andere bedeckst: nicht jeder will die Asymmetrie oder aufgesetzten Fußbälle sehen.

Ja, auch wenn die Queen Ceca sie einem um die Ohren haut, man sieht selbst unter einem Cashmere-Rollkragen-Pullover, dass du zünftig Holz vor da Hüttn host und potenzielle Nachkommen bis in die 3. Generation mit Milch versorgen kannst.

Balkanina, pack deine Brüste ein, Balkanina zieh dir bitte etwas an!

3. Gebot

Rada Manojlovic

 Ok, du zeigst „nur“ Bein, weil das Geld für die OP noch nicht reicht. Trage trotzdem keine Röcke, die so kurz sind, dass man dir von unten bis rauf zu den Mandeln sehen kann. Ich habe Gürtel, die breiter sind. Nennt sich auch dopicnjak.

Jadranka Barjaktarevic

4. Gebot

Vesna Vukelic

Übertreibs nicht mit dem Schminken. Zu viel Chemie im Gesicht wirkt nicht sexy.

Wenn du dir das Make-Up abends mit dem Spachtel abnehmen musst und beim Douglas mit dem Gabelstapler einkaufst, dann trägst du zu viel Make-Up.

Ja, es gibt Paradiesvögel, die so aussehen wie du, aber es sind meistens die Männchen, die sich schmücken, weil sie um die Weibchen werben. Zeig doch bitte nicht so direkt, dass du auf der Balz bist, du sollst erobert werden und nicht andersherum. Ansonsten: wander auf die Molukken aus.

5. Gebot

Dragana Mirkovic

Milica Pavlovic, Jugoschweizerin

Manchmal ist weniger mehr. Ein auffälliges Oberteil, dazu eine bunte Hose, viel Schmuck und ein Liter Parfum? Warte mal, ich google was für dich....

Klick mich an! Watch & learn

6. Gebot

Sei natürlich(er). Falsche Wimpern? Falsche Brüste? Kunstnägel? Extensions?

Mädel, bist du vom Balkan oder aus China? So viel Plastik verschmutzt den Stil.

7. Gebot

JK

Du brauchst keine Dauerkarte für das Solarium, bis du aussiehst wie Michael Jackson rückwärts im Zeitraffer. Es gibt auch andere Situationen, in denen es heiß wird und du dich schnell ausziehen kannst.

8. Gebot

Marina Viskovic

Du sollst kein Polyester und Kunstleder tragen. Es gibt Stoffe wie Baumwolle, Leinen, Leder, Wolle, Seide. Eine Louis Vuitton wird auch nicht echter, wenn du sie auf der bosnischen pijaca kaufst und zu Uggs trägst.

9. Gebot

JK

Weißblondierte Haare können nur Heino und Agyness Deyn tragen und nur die.

10. Gebot

Seka Aleksic

Trage jenseits von Größe 38 nichts Enges (und Bauchfreies) und schon gar nicht von Kopf bis Fuß.

11. Gebot:

Teil dir dein Hyaluron und Silikon besser ein!

Nina Modric

Severina

Nina, keine Sängerin, geht ja auch gar nicht mit den Lippen.

Pack deine Brüste ein.